Medelålders?
Här är 16 säkra tecken på att åldern är högre än tumstorleken på jeansen:
1. "Let's dance", någon? Hör du en människa, som uppenbarligen gått ur lågstadiet, prata om Karl-Petters chachacha-steg så är det en tant. Trust me. (HAHA, jag SER inte ens på Let´s dance - För Pär ser på PÅ spåret då...)
2. Den där stolpiga, stela gången när det råkat snöa en smula skriker "medelålder". Det är väldigt lätt - och extremt pinsamt - att halka när man försöker låtsas som man är 25. (Ok, jag stapplar fram...)
3. Stöter du på någon under charterresan som kan erbjuda Imodium, Ipren, Strepsils, Novalucol och en handfull andra receptfria läkemedel kan du vara säker: medelålders. Kan också vara en artonåring vars medelålders mamma packat medicinerna men då har han/hon inte en susning om vad tabletterna ska användas till. (men vad då då? Sånt är det ju jättebra att ha med sig)
4. Säg "Hylands hörna" i ett sällskap och de som börjar tralla fånigt är med nanoprecision medelålders. (SÅ gammal är inte ens jag...)
5. Alla som tycker att Svante Stockselius snarare borde hängas än hyllas för alla deltävlingar i Melodifestivalen har passerat 45-årsstrecket.
6. De som pratar högst och ivrigast om sex vid middagsbjudningen har alla fostrats av Malena Ivarsson och Amelia Adamo - på åttiotalet. (Hoppsan)
7. De som pratar högst och ivrigast om GI-metoden har alla problem med att hålla vikten på grund av nedsatt förbränning i medelåldern. (jag äter inteenligt GI...men funderar ju på det)
8. Den som tvekar att ladda ner filmer från nätet eftersom de inte kommer med textremsa är medelålders. (pär)
9. Väck en misstänkt medelåldring mitt i natten och vråla "High Chaparral" i örat. Fullträff om människan mumlar "Manolito". Den som mumlar "Buck" är redan pensionär. Den som säger "Filip & Fredrik" är ung. (jag är UNG!!!)
10. De som fortfarande har låg midja på jeansen är medelålders och klagar över att de höga midjorna är så "obekväma". (..och fula, dessutom hade vi det på 80-talet)
11. Den som fortfarande tycker att sushi är nymodigt är definitivt medelålders.
12. Prata med en person och nämn i förbifarten No 7. Går människan igång och berättar om hur hon lyckades komma över ett exemplar eller att hon beställt en tub av väninnan som ska till London nästa vecka så vet du vad klockan är slagen.
13. Den som beställer en Cosmopolitan och fnissar när hon gör det är absolut medelålders.
14. Den som ryser när hon ser platådojjor hör till medelåldersligan.
15. Om man fortfarande anser att rotmos är en fullt normal middagsrätt är man medelålders. (fullt normalt hemma hos svärmor ja...)
16. Den som ruskar på hela bankomaten och pillrar upp en pincett för att se att både knappar och kortintaget är rustika är förmodligen medelålders.
Och en smula paranoid.
Karin Ahlborg